Grenzen sollen Beziehungen schützen – nicht schädigen. Wenn Sie die von Ihrem erwachsenen Kind gesetzten Grenzen wiederholt missachten, vermitteln Sie ihm die Botschaft, dass Ihre Bedürfnisse wichtiger sind als sein Wohlbefinden.
Physische Grenzen können beispielsweise unangekündigte Besuche, das Betreten ihrer Wohnung ohne Zustimmung oder körperliche Kontakte umfassen, die sie Ihnen untersagt haben. Emotionale Grenzen beinhalten die Achtung ihrer Privatsphäre, ihrer Meinungen und ihrer unabhängigen Beziehungen.
Zeitliche Grenzen einzuhalten, erweist sich für Eltern oft als besonders schwierig. Ihr erwachsenes Kind hat eigene Arbeit, Beziehungen und Verpflichtungen, die Aufmerksamkeit erfordern. Sofortige Antworten auf Nachrichten zu erwarten oder auf regelmäßige Besuche zu bestehen, ohne Rücksicht auf den Zeitplan Ihres Kindes zu nehmen, zeugt von mangelndem Respekt für dessen Unabhängigkeit.
Viele Eltern überschreiten diese Grenzen in guter Absicht, weil sie glauben, ihre Kinder zu unterstützen. Doch wenn es darum geht, gesunde Beziehungen zu erwachsenen Kindern aufzubauen, zählt die Wirkung des eigenen Handelns mehr als die Absicht.
3. Höre auf, ihre Lebensentscheidungen, ihre Karriere, ihre Beziehungen oder ihre Erziehungsmethoden ständig zu kritisieren.
Ständige Kritik führt zu einer Atmosphäre, in der Ihr erwachsenes Kind den Kontakt mit Ihnen fürchtet. Selbst wenn sie unter dem Deckmantel der „guten Hilfe“ geäußert wird, sind wiederholte negative Kommentare über seine Entscheidungen ein Zeichen der Missbilligung der Person, die es geworden ist.
In der Entwicklungspsychologie identifizierte der Psychologe Erik Erikson die Phase der „Intimität versus Isolation“, in der junge Erwachsene ihre Identität unabhängig von ihrer Herkunftsfamilie entwickeln. Kritik der Eltern kann in dieser entscheidenden Phase ihr Selbstvertrauen und ihr Selbstbild tiefgreifend beeinträchtigen.
Der Wunsch, sein Kind zu beschützen, verschwindet nie ganz. Doch zu lernen, sich zurückzuhalten, wenn man in Versuchung gerät zu kritisieren, erfordert Übung und Selbstreflexion. Bevor man „konstruktives Feedback“ gibt, sollte man sich fragen: „Ist das wirklich nötig? Hat das Kind nach meiner Meinung gefragt?“
Erwachsene wissen in der Regel, wann sie Fehler gemacht haben. Ihre Rolle verschiebt sich von der Fehlervermeidung hin zur Unterstützung, wenn diese gewünscht wird. Denken Sie daran, dass Ihr Kind durch eigene Erfahrungen lernt und wächst – auch durch schwierige.
4. Hören Sie auf, ihre Gefühle und Erfahrungen abzutun oder zu entwerten.
Die Gefühle Ihres erwachsenen Kindes verdienen Anerkennung, auch wenn Sie sie nicht vollständig verstehen oder ihnen zustimmen. Emotionale Abwertung liegt vor, wenn Sie die Gefühle Ihres Kindes mit Kommentaren wie „Du übertreibst“ oder „Du solltest dich nicht so fühlen“ herunterspielen oder abtun.
Die Folgen von Nichtbeachtung können gravierend sein. Wenn Sie die Gefühle Ihres Kindes ignorieren, vermitteln Sie ihm, dass seine inneren Erlebnisse unwichtig sind. Mit der Zeit untergräbt dies das Vertrauen und schafft emotionale Distanz, die schließlich zu einer völligen Entfremdung führen kann.
Im Gegensatz dazu könnten wertschätzende Reaktionen lauten: „Ich merke, dass dir das wirklich wichtig ist“ oder „Ich verstehe es vielleicht nicht ganz, aber ich glaube dir, wenn du sagst, dass du leidest.“ Solche Aussagen fördern Verbundenheit und Verständnis und stärken die Beziehung, anstatt sie zu spalten.
Viele Eltern werten Gefühle unbewusst ab, besonders wenn diese Unbehagen auslösen oder lang gehegte Familientraditionen infrage stellen. Dieses Muster bei sich selbst zu erkennen, erfordert Ehrlichkeit und die Bereitschaft zuzuhören, ohne sofort in die Defensive zu gehen oder die Gefühle abzuweisen.
5. Hör auf, alles um dich/deine Bedürfnisse kreisen zu lassen.
Wenn Sie sich nur auf Ihre eigenen Erfahrungen, Probleme und Sichtweisen konzentrieren, signalisieren Sie Ihrem erwachsenen Kind, dass die Beziehung hauptsächlich dazu dient, Ihre Bedürfnisse zu befriedigen, und nicht als ausgewogener Austausch zwischen zwei Erwachsenen.
Dieses Muster zeigt sich oft in Gesprächen, die immer wieder um Ihre Interessen, Probleme oder Meinungen kreisen, unabhängig davon, welches Thema Ihr Kind anspricht. Auch wenn es weiterhin angebracht ist, von Ihrem Leben zu erzählen, führt das Monopolisieren jeder Interaktion zu einer einseitigen Dynamik.
Viele Eltern merken gar nicht, dass sie diese Angewohnheit entwickelt haben. Achten Sie einmal darauf, wie oft Sie Fragen zum Leben Ihres erwachsenen Kindes stellen und wie viel Sie über sich selbst erzählen. Beobachten Sie, ob Sie aktiv zuhören oder einfach nur darauf warten, selbst sprechen zu können.
Für eine gesunde Beziehung ist Gegenseitigkeit wichtig. Zeigen Sie echtes Interesse an der Welt Ihres Partners – an seinen beruflichen Herausforderungen, Hobbys, Freundschaften und Alltagserfahrungen. Denken Sie daran, dass Ihre Rolle nun eher darin besteht, zuzuhören, als immer selbst zu sprechen.
6. Hören Sie auf, sie mit Schuldgefühlen, Scham oder emotionaler Erpressung zu manipulieren.
Manipulatives Verhalten mag kurzfristig zu Kooperation führen, untergräbt aber langfristig das Vertrauen. Schuldgefühle auslösende Bemerkungen wie „Nach allem, was ich für dich getan habe“ oder „Ich werde wohl wieder allein sein“ setzen Ihr erwachsenes Kind emotional unter Druck – einen Druck, gegen den es sich letztendlich wehren wird.
Emotionale Erpressung beinhaltet oft direkte oder subtile Drohungen mit Ablehnung, Bestrafung oder Entzug, falls Ihr Kind Ihre Erwartungen nicht erfüllt. Dies kann sich in Form von Ignorieren, Weinen zur Beeinflussung des Verhaltens oder Drohung, es von Familienfeiern oder sogar vom Testament auszuschließen, äußern.
Gesunde Beziehungen unter Erwachsenen basieren auf Freiheit – der Freiheit, sich für Nähe zu entscheiden, anstatt sich dazu gezwungen zu fühlen. Wenn Manipulation zum Hauptkommunikationsmittel wird, vermittelt das die Botschaft, dass Kontrolle wichtiger ist als echte Verbundenheit.
Offene und ehrliche Kommunikation schafft stärkere Bindungen als Manipulation es je könnte. Zu sagen: „Ich vermisse dich und würde mich freuen, bald wieder Zeit mit dir zu verbringen“, drückt deine Gefühle aufrichtig aus – ohne die emotionale Schwere von: „Du besuchst mich nie mehr; ich bin dir wohl egal.“
